通夜と告別式で香典はどっち？両方渡すタブーと相場マナー完全解剖

大切な知人や親族の訃報を受け、通夜と告別式の両方に参列することになった際、多くの人が現場で迷うのが「香典はどちらで渡すべきか」という問題です。「とりあえず両方で渡したほうが丁寧なのでは」「初日の通夜に持参すべきか、本葬である告別式に合わせるべきか」など、受付直前になって不安を覚える参列者は少なくありません。

実は、良かれと思って取った行動が、遺族に対して重大なマナー違反や精神的負担につながるケースも存在します。冠婚葬祭の慣習が多様化する現代だからこそ押さえておきたい、香典の基本ルール、関係性別の相場、不祝儀袋の正しい扱い方までを余すところなく解説します。

📌 【この記事の重要ポイントまとめ】

• 要点1：通夜と告別式の両方に参列する場合、香典は「最初に参列する通夜」で渡すのが鉄則であり、両方で渡すのは「不幸の重複」を連想させる重大なタブー。
• 要点2：親族は1万〜10万円、友人・知人は5千〜1万円が相場。新札は「死を予期していた」印象を避けるため、あえて1本折り目を入れて包むのが基本作法。
• 要点3：近年急増する「香典辞退」の家族葬では無理に渡そうとせず、遺族の意向を尊重して記帳とお悔やみの言葉のみに留めるのが最も誠実な対応。

【両方参列の鉄則】香典は通夜と告別式「どっちで渡す」が正解か？

通夜と告別式の両方に参列する場合、「通夜 告別式 香典 どっち」で出すべきかという疑問に対する結論は、「最初に参列する側（一般的には通夜）で1度だけ渡す」です。

かつては「通夜は急な駆けつけのため香典を持参せず、告別式で渡す」という地域や時代もありましたが、現在の葬儀実務においては、最初の受付で香典を預ける流れが全国的なスタンダードとなっています。もちろん、仕事の都合などで通夜に参列できず告別式のみ出席する場合は、告別式の受付で渡して何ら問題ありません。

「両方渡す」が重大なマナー違反とされる理由

最も避けるべき行為は、通夜と告別式の両方で香典を渡してしまうことです。これには仏事における明確な理由が存在します。

• 「不幸が重なる」忌み言葉の具現化：仏事では「重ね言葉」や「繰り返すこと」を徹底して嫌います。香典を2回渡す行為は「不幸が二度重なる」ことを連想させ、遺族に対して大変失礼にあたります。
• 受付と遺族側の集計混乱：両日とも香典を受け取ってしまうと、受付係の記帳管理が複雑化し、葬儀後の香典返し（返礼品）の手配でも重複トラブルを招きます。

通夜で香典を渡した場合、翌日の告別式では受付で芳名帳に記帳した上で、「香典は昨晩のお通夜にてお渡しいたしました」と一言添えて会釈するのが洗練された大人のマナーです。

【2026年最新データ】間柄別の香典相場一覧｜親族・友人・職場の適正金額

香典の金額設定は、故人との血縁の深さや生前の親密さ、自身の年代によって決まります。少なすぎれば失礼にあたり、過度に多すぎても遺族に「香典返しの負担」を強いることになります。

故人との関係性	参列者の年代（20代〜30代 / 40代以上）	一般的な相場金額	包み方の注意点・ポイント
両親・義両親	3万〜5万円 / 5万〜10万円	50,000円〜100,000円	自身が喪主や施主を務めない場合に包む
兄弟・姉妹	3万円 / 5万円	30,000円〜50,000円	配偶者と同伴参列の場合も同額程度が標準
祖父母	1万円 / 3万〜5万円	10,000円〜50,000円	孫一同で連名にするケースも多い
おじ・おば（親戚）	1万円 / 1万〜3万円	10,000円〜30,000円	生前の付き合いの深さで判断
友人・知人	5千円 / 5千〜1万円	5,000円〜10,000円	個人的な親交の度合いに応じて設定
職場関係・同僚	5千円 / 5千〜1万円	5,000円〜10,000円	部署内で取りまとめて連名にする場合も

香典の金額には「死」を連想させる4や、「苦」を連想させる9などの忌み数字を避けるのが鉄則です。基本的には1万円、3万円、5万円、10万円といった奇数（吉数）で包むのが原則です（※2万円は近年許容される傾向にありますが、迷った場合は3万円を選ぶのが無難です）。

連名で香典を出す場合の書き方と金額配分

職場や有志グループで香典を出す場合、表書きに名前を並べるのは最大3名までです。右側から目上の人の名前をフルネームで書き、4名以上の場合は代表者氏名を中央に書き、その左下に「他一同」または「営業部一同」と記載します。別紙（中袋の同封用紙）に全員の氏名・住所・個別の拠出金額を明記しておくと、遺族が香典帳を整理する際に非常に助かります。

【実態検証】葬儀受付の現場で多発するトラブルと袱紗・渡し方の作法

葬儀受付の現場を取材すると、最も多いミスが「不祝儀袋を裸のままバッグやスーツのポケットから取り出す」行為です。香典は必ず袱紗（ふくさ）に包んで持参するのが大前提です。

弔事用袱紗の包み方と色選び

弔事では、寒色系（紫・藍・グレー・紺・緑など）の袱紗を使用します。特に「紫色」は慶弔両用として使えるため、1枚持っておくと重宝します。

• 包み方（左開き）：爪付き袱紗や風呂敷タイプの場合、袱紗を菱形に広げ、中央よりやや右に不祝儀袋を置きます。「右 → 下 → 上 → 左」の順に折り込み、最後に左側をかぶせて留めます（慶事は右開き、弔事は左開きと覚えておくと間違いがありません）。

受付での渡し方と添える言葉

受付での受け渡しは以下のステップで行うと非常にスマートです。

1. 順番が来たら一礼し、袱紗を取り出します。
2. 袱紗を台代わりにし、相手から見て不祝儀袋の文字が正位置で読める向きに反転させます。
3. 両手で差し出しながら、「この度はご愁傷様でございます」「心よりお悔やみ申し上げます」と小声で落ち着いて挨拶を添えます。
4. 芳名帳に住所・氏名を丁寧に記帳します。

なお、参列時に受付で手渡される返礼品（会葬礼状や供養品引換券など）は、両手で丁重に受け取り、その場で開封せずバッグや所定の袋に収めるのが礼儀です。

一般に知られていない盲点と誤解｜新札を折る理由と表書きの真実

香典袋を準備する際、ネット上の断片的な情報によって誤解されがちな2大ポイントが「お札の状態」と「表書き（御霊前・御仏前）の使い分け」です。

なぜ新札はNGなのか？あえて「折り目」をつける理由

結婚式などの慶事では「新しい門出を祝うため」にピン札（新札）を用意しますが、弔事でピカピカの新札を使うのはマナー違反とされています。「あらかじめ不幸が起きるのを予測して準備していた」かのような印象を与えてしまうためです。

手元に新札しかない場合は、お札の真ん中を一度二つ折りにして折り目をくっきり付けてから中袋に入れます。逆に、ボロボロに破れたお札や過度に汚れた紙幣を入れるのも失礼にあたるため、清潔感のある流通紙幣を選ぶのが適切です。また、お札の向きは「袋の表側に対してお札の肖像画が裏（見えない側）を向き、かつ肖像画が下側に来る」ように収めるのが習わしです。

「薄墨」で書く意味と「御霊前」「御仏前」の厳密な違い

外袋や中袋の表書きは、筆や筆ペンを用い、「薄墨（うすずみ）」で書くのが正式です。これには「突然の訃報に接し、流した涙で墨が薄まった」「急な知らせで墨を十分に磨る時間がなかった」という深い哀悼の意が込められています。

表書きの宗教別使い分けは以下の通りです。

• 御霊前（ごれいぜん）：仏教の多くの宗派（四十九日前の通夜・告別式）、神道、キリスト教などで広く使用。
• 御仏前（ごぶつぜん）：四十九日法要以降の仏事。ただし浄土真宗では「亡くなった人は即座に極楽浄土で仏になる（往生即成仏）」という教えのため、通夜・告別式の段階から「御仏前」を用います。
• 御香典 / 御香料：宗教や宗派が不明な場合に最も安全に使える万能の表書きです。

【プロの現場目線】香典辞退の案内を受けたら？失礼にならない対応法

2026年現在の葬儀シーンにおいて急増しているのが、家族葬の普及に伴う「香典・供花・供物のご辞退」です。訃報連絡の文面に「故人の遺志により、御香典の儀は固くご辞退申し上げます」と明記されているケースが目立ちます。

【やってはいけない対応】「気持ちだから」と無理に渡すのは厳禁

「自分だけは特別だから」「手ぶらでは申し訳ない」と無理に香典を差し出そうとする参列者がいますが、これは遺族の負担を増やすだけの迷惑行為になりかねません。遺族が香典を辞退する背景には、「参列者に金銭的負担をかけたくない」「葬儀後の香典返しの手配を簡素化したい」という明確な理由があります。無理に渡してしまうと、遺族側は別途お返しを準備しなければならなくなります。

【判断基準】参列すべきか・どう弔意を示すべきか

香典辞退の場合の正しい振る舞い方は非常にシンプルです。

• 持参しない：受付で「香典辞退の旨を承っております」と心の中で留め、記帳のみ行います。
• 言葉で寄り添う：受付や遺族への対面時に「この度は誠にご愁傷様でございます」と深く一礼し、静かに手を合わせます。
• 弔電の可否を確認：香典辞退でも弔電は受け付けているケースがあります。辞退案内に「弔電も辞退」と書かれていない限り、電報で哀悼の意を届けるのは有効な選択肢です。

【通夜・告別式の香典】に関するよくある質問（FAQ）

Q1：通夜と告別式の両方に参列する予定ですが、告別式で香典を渡したい場合はどうすればいいですか？
A1：特別な事情で通夜の受付で渡せなかった場合は、告別式の受付で渡しても失礼にはなりません。ただし「通夜で渡す」のが最も一般的なため、通夜の時点で準備が整っていれば初日に渡すのがスムーズです。

Q2：通夜に急いで駆けつけるため袱紗（ふくさ）がありません。ハンカチで代用できますか？
A2：代用可能です。白・黒・グレー・紺・紫などの無地の清潔なハンカチや小さな風呂敷に包んで持参してください。柄物や派手な原色のハンカチは避けましょう。

Q3：中袋（中包み）の金額を書く際、漢数字は「大字（旧字体）」を使うべきですか？
A3：改ざん防止の観点から「壱、弐、参、伍、拾、萬」などの大字（例：金 壱萬圓 也）を使うのが最も格式高い作法です。ただし、近年は一般的な漢数字（例：金 一万円）で記載してもマナー違反とみなされることはほとんどありません。

Q4：会社の同僚数名で香典を出し合う場合、1人あたりの金額が千円単位になっても良いですか？
A4：問題ありません。例えば4名で3,000円ずつ出し合い、合計「壱萬弐千円」などにするケースもあります。ただし端数が出ないよう、合計金額はキリの良い数字（1万円、2万円など）にまとめるのが一般的です。

まとめ：今後の動向と失敗しないための判断基準

通夜や告別式における香典マナーの本質は、形式的なルールを守ること以上に「遺族の悲しみに寄り添い、余計な気遣いや負担をかけないこと」にあります。

両日参列する場合は「通夜で一度だけ渡す」を徹底し、香典辞退の場では遺族の意向を最優先する姿勢こそが、大人の参列者としての品格を示します。突然の訃報にも慌てず対応できるよう、基本的な作法と心構えを整理しておきましょう。 （出典: 通夜 告別 式 香典（Yahoo!ニュース））